O salvador da pátria

O drama, o horror, a tragédia do colapso económico do país, que irá acontecer por o código contributivo não entrar em vigor em 2010. Percebemos que o aumento de impostos que o código contributivo trazia seria a salvação da pátria. Com esta decisão da oposição, vem aí o apocalipse e o fim do mundo. Preparai-vos! irmãos! para a salvação. Ela está chegando!, em forma de aumento de impostos, que no entanto foi adiado.

Sabem o que vai suceder, não sabem?

A empresa do Láparo da construção civil diz que vai pedir uma indemnização ao estado, se o prolongamento do contrato dos contentores for revogado. Qual vai ser o desfecho disto? Simples: para a empresa desistir da indemnização, recebe a concessão da 3.ª ponte em Lisboa, mantendo o monopólio das travessias sobre o rio Tejo. Aquelas afirmações são uma forma de pressão do presidente da empresa sobre o estado. Além disto, o Láparo é camarada socialista, ficando tudo em família. O que se tira com uma mão, dá-se com a outra.

Para abanar a carola

Este vídeo é da banda Them Crooked Vultures, um super-grupo. Integram-no John Paul Jones, baixista dos Led Zeppelin, Dave Grohl, baterista dos Foo Fighters e dos Nirvana, e Josh Homme, guitarrista dos Queens of the Stone Age. Fazem música só pelo gozo de tocarem, como se vê pelos vídeos ao vivo. O primeiro disco saiu há quase 15 dias e esta música é poderosa.

Por parte pessoal

Não se assustem com o título da mensagem: não fiquei passado, começando a escrever mal. Foi o regresso do deputado calinadas, que disse aquilo, ao reagir ao facto de Fernando Lima continuar como assessor de Cavaco Silva na Presidência da República. Ele ficou estupefacto com a notícia e eu com os erros dele a falar.

L'amour, l'amour

Um padre fugiu com uma rapariga, por amor. Conta-se que ela era uma espécie de assistente pessoal do sacerdote, mantendo ambos uma relação amorosa. Antes de tomar a decisão, não se auto-flagelou como o João Paulo II?

Acreditem, que eu não minto

Não haverá aumento de impostos, disse o nosso querido 1.º ministro. Eu acreditei e já sei que no orçamento de estado para 2010, estará lá a confirmação da subida. A mentira é repetida tanta vezes que se torna verdade. Estranhamente (claro que o trabalho sujo não é feito pelo ministro das finanças) o ministro redistributivo anda mudo e calado sobre o tema. Vão por mim: no orçamento de estado estará lá o aumento de impostos agora negado. Em Janeiro saberemos se estou certo ou não.

Degola de qualquer coisa

Francisco Assis diz que tentaram decapitar o PS. Eu pergunto se foi com uma guilhotina ou com um cepo e um carrasco. Após o caso da Casa Pia, é o regresso da teoria da conspiração da degolação do PS. Gostava de conhecer a cabeça do PS. Ou será que tem várias, como a Hidra de Lerna?

O melhor Frankenstein

Boris Karloff nasceu a 23 de Novembro de 1887, faz hoje 122 anos. O seu físico levou-o a desempenhar papéis em filmes de terror. Ficou conhecido por ter sido o monstro na série Frankenstein. É reconhecido como um dos ícones dos filmes de terror, juntamente com Bela Lugosi, Lon Chaney (pai) e Vincent Price. Na foto, o actor caracterizado de monstro para o trailer do filme The Bride of Frankenstein.

De luto

Juntem-se a esta causa. Se estão fartos disto (por exemplo), apoiem.

Escutas? Quais escutas?

Ao lermos esta entrevista de José António Saraiva, ficamos todos mais descansados sobre a postura ética do nosso 1.º e sobre a visão "moderna" que ele tem do estado. Após o sr. presidente do supremo tribunal de justiça ter mandado destruir algumas escutas, o sr. procurador geral mandou arquivar o restante. Em resumo, não se passou nada. Claro.

Representará o quê?

A nova representante da união europeia para os negócios estrangeiros e política de segurança é Catherine Ashton. Tem uma cara de meter medo ao susto. Por isso, é melhor telefonarem-lhe, em vez de verem a cara da Sra. Baronesa.

Importantíssimo

Herman Van Rompuy foi nomeado presidente da união europeia. Vai mandar tanto como eu, pelo que toda agente anda preocupada com o mais importante: a pronúncia do apelido do senhor. Digam o nome à portuguesa, que é mais simples.

Uma visão cor-de-rosa

Ninguém tinha percebido, ninguém sabia; uma completa surpresa. Ontem, a OCDE tinha divulgado um relatório que considerava a economia tuga a pior da zona euro. Antes tinha sido o desemprego. Só boas notícias. Vão queixar-se ao ministro redistributivo.

Delirante

O orçamento de estado rectificativo vai chamar-se redistributivo. A imaginação é mesmo muita, para inventarem nomes para o orçamento. Continuando assim, qualquer dia já nem se chama orçamento. Passará a cálculo de estado, por exemplo.

É só rir (2)

Na transmissão do jogo Bósnia-Portugal, ontem, o Valdemar Duarte disse que não havia memória da falta de respeito por um hino nacional, porque os bósnios assobiaram o hino. Eu tenho memória e lembro-me de um jogo Portugal-Bósnia, em que os adeptos tugas assobiaram o hino bósnio. Quando é que foi isso? Não sei bem, a memória está um pouco nublada. Ah, já sei, foi no dia 14 de Novembro, este último Sábado.

Amizades

O papa parece que é guloso e gosta muito de pastéis de Belém. O entregador da encomenda é o novo treinador do Sporting, constando que são amigos. Quando jogarem os dois clubes, será que Carvalhal vai "entregar" ao papa a táctica do Sporting para o ajudar? Ou vai pedir desculpa por ganhar o jogo, se isso suceder? E mais: será que pediu autorização ao chefe para poder assinar pelo clube leonino? Será que o papa pediu uma remessa de pastéis para dar a "cheirar" ao Queirós da selecção, para tentar animar a equipa portuguesa para estes dois jogos? Dilemas de um treinador e de um presidente (que são grandes amigos).

Onde está Cavaco?

Perguntou Manuela Moura Guedes. Se isto é a Sicília hispânica, Cavaco deve estar escondido na toca de Belém. Mas hoje vai receber o presidente do Supremo Tribunal de Justiça. Podia continuar escondido, com vergonha de ser português por o país melhorar no ranking da corrupção.

O gerador das cabeças vazias

Andei a passear pela blogosfera e encontrei no blogue Suction with Valcheck a ligação para esta página. Quando não souberem o que escrever num texto, usem este sítio.

É só rir

Ontem, na TVI, onde deu o jogo de Portugal com a Bósnia, Sousa Martins começou o directo (às 7 da tarde) logo muito bem. Disse ele que são 8 da noite, a selecção chega ao Estádio da Luz. Eu olhei para o relógio e eram 7 horas. Depois disse que faltavam 5 minutos para o início do jogo. Voltei a olhar para o relógio e eram 8 da noite. Disseram que o jogo começava às 8 e meia. Eu fiquei sem saber a que horas o jogo ia começar e ainda pensei que se iniciasse às 8horas e 5 minutos.

Espiões à portuguesa

Depois da cabala e da campanha negra, agora é a espionagem política. Mas para ser espionagem a sério falta uma personagem importantíssima - Maxwell Smart, o agente 86, e o seu sapato-telefone. Há quem fale em descalabro, mas pelo que eu percebi, não se trata de nada disso. O governo é do PS e como este partido é o dono da democracia, pode dizer o que quiser que não está a pressionar ninguém na estrutura judicial do país. Na próxima 3.ª feira, o rei Soares vai escrever um artigo a dizer que Sócrates é vítima de qualquer coisa e que o mal está nos juízes, nos procuradores e na judiciária.

Uma relação difícil com a verdade

O Filipe Nunes Vicente apanhou bem: conhecimento oficial. Resta saber como foi o conhecimento informal do negócio.

Sucata, lixo e quejandos

Na série Os Sopranos, Tony Soprano tinha dinheiro dentro de sacos, escondido numa caixa do milho para as aves migratórias, no jardim da casa. Se o modelo do sucateiro for este, após os incêndios estratégicos e as desparatisações, é só o que falta surgir. E já agora, como na máfia, também existem tios e sobrinhos. Para cereja no topo do bolo, o trabalho legítimo do Tony Soprano era ser dono de uma empresa de recolha de lixo. Uma coincidência.

Uma história de amor, parte 2

Toda esta historieta não seria conhecida, se não fossem as escutas ao amigo Vara. Nessas escutas, os amigos domingueiros da independente são apanhados a falar sobre o terceiro amigo, o Joaquim, e as dívidas das suas empresas. E agora tudo é conhecido, divulgado e o nosso primeiro é apanhado no meio da sucata.

Uma história de amor

Certo dia, o amigo Joaquim tem umas dívidas e precisa de uma mãozinha. O primeiro ministro não tem nada de importante para fazer e telefona ao amigo Vara, por acaso vice-presidente de um banco privado, com o pelouro dos créditos e dívidas, uma situação privilegiada e uma coincidência; tentam encontrar uma solução para o problema. O amigo Joaquim é dono do jornal onde está o director Marcelino, um freteiro do governo e, portanto, o nosso 1.º está interessado em resolver o problema do amigo Joaquim.

Não se passou nada

Estava mesmo a ver-se que ia acontecer algo semelhante a isto. Parece que o supremo tribunal anda a fazer uma contradança à investigação. Ninguém esperava uma coisa destas. Eu estou devastadíssimo com esta notícia; muito triste mesmo. E agora? Vou fazer o quê? Tomar um chocolate como o nome do arguido do processo.

À portuguesa

A notícia dada ontem pela televisão, em que o sucateiro encontra o homem varado, num parque de estacionamento, com os carros lado a lado, só me fez rir. Parecia mesmo que estavam a contar uma cena dos Sopranos ou de outra história da máfia (ficcional).

Fantástico melga

Nós pagamos. O homem deve estar à rasca para arranjar trabalho, enquanto nós só arranjamos um part-time, à rasca.

Qual é o problema?

Só falta criarem uma lei dos solteiros, com a definição de solteiro, os seus direitos e deveres, além do que se pode fazer ou não (será neste campo que entra a proibição do ménage à trois). Estou a dar ideias tristes aos políticos tugas.

O meu amigo Armando Vara

Conheceram-se na Universidade Independente, numa bela tarde de Domingo, dia em que há mais aulas no ensino superior. Os anos passaram, a amizade cresceu (também pode ter florescido) e o nosso primeiro encontra-se entristecido com o processo que envolve o amigo. A seguir vai ser Vara a ficar entristecido com o envolvimento do nosso primeiro no processo. É uma transferência mútua de sentimentos.

A verdadeira violação dos direitos dos animais

O país que temos

Gostei da capacidade oratória do ministro Vieira da Silva, ao falar da corrupção, um assunto que está a incomodar o governo: hum, hã, hã, hum, pois.

Ficou varado

É só alegria

O pior défice dos últimos 24 anos e a dívida pública a chegar aos 91% em 2011, mas está tudo controlado. Como já escreveu o João Gonçalves no blogue Portugal dos Pequeninos, deve ser a isto que se chama avançar Portugal.

Calinada que nós pagamos

Desta vez é a vez - uma redundância do "escritor", nas notícias das 7 da tarde, hoje, na Rêtêpê1. E estava a ler o teleponto.

Eventos (2)

Recebi de um leitor do blogue, um comentário a uma das mensagens, com a ligação para um vídeo do Youtube, que está nesta mensagem. É sobre o Estádio de Aveiro e o clube da cidade, o Beira-Mar. Tirem as vossas conclusões.

Oportunidades de alto nível

Podiam criar um "curso" sobre sucata/luvas nas novas oportunidades, baseado no exemplo do Manuel Godinho. Não critiquem o homem, porque está a lutar contra o aquecimento global através da reciclagem. Ele só quer o bem do planeta.

Mais um que parte

Morreu António Sérgio. Sou um dos que ouvia o Lança-Chamas nos anos 80. Como homenagem e porque o Benfica perdeu, fica aqui um dos grandes clássicos dos Iron Maiden.

O Benfica foi ver Braga por um canudo

Chama-se Jesus, não é de Nazaré e não é milagreiro, como se viu ontem.

Tudo normal (claro)

Quando a investigação chegar ao fim e passar para o tribunal, vai suceder o mesmo que aos outros processos com o chamado peixe graúdo: não se passou nada.

O Vara é o maior

Deixem lá o homem fazer os negócios privados que quiser, usando os meios da empresa onde trabalha. O único problema é a falta de pagamento dos impostos, devido à transacção comercial efectuada.