Electrificar em força para o fim da crise surgir mais rapidamente

De facto, o nosso primeiro tem uma tara/psicose com a electricidade. Ontem confundiu choques petrolíferos com choques eléctricos. Deve ter sido do choque das declarações do ministro do défice, a afirmar que o fim da crise está ao virar da esquina. Eu fui espreitar e não vi nada.

A mundivisão do nosso primeiro ...

... deve ser bastante eléctrica.

Tachos, panelas e o trem completo

Quando é que privatizam as empresas de transportes (todas), sem golden shares? Se o PCP ou BE piarem muito contra isto, porque as empresas são "estratégicas", dêem um pouco de azeite que escorrega melhor.

Que tipo de terreno? Um pântano ou areias movediças?

Snifar a branquinha

Anda em voga Berlusconi e as suas festanças. Daí, lembrei-me desta música, com JJ Cale a cantar e tocar, que é o autor do tema. A música é mais conhecida pela versão do Eric Clapton.

Será necessário cartão do partido?

Bacorada que nós pagamos

Procedimento extraconjugal de conciliação - passou de extrajudicial a problemas no casamento. Hoje na Rêtêpê1, com Carlos Daniel a ler (não tenho a certeza, mas ...) as notícias.

Hoje é o dia contra o abuso e tráfico de drogas

Assim, neste blogue é permitido fumar substâncias pouco recomendáveis, seguindo o ensinamento do guru Berlusconi (parece ter esperiência na matéria).

Quanto custa o trabalho nocturno de um 1.º ministro?

Agora é contra o negócio. 24 horas antes não sabia nada - esteve a trabalhar de noite. Ainda não estão fartos das golden shares do estado?

Floreados à europeia

O que se passa aqui? Para o ministro dos negócios estrangeiros, basta o berloque mudar de posição na política externa e na política europeia e todas as outras divergências desaparecem. Na câmara de Lisboa bastou o PS aceitar os floreados do Zé faz falta e fizeram um acordo de governação da câmara, com o berloque a aceitar tudo o resto.

Acções douradas que não valem nada, segundo o nosso primeiro

E que tal acabarem com as golden shares que o estado tem (incluindo a da PT)? Fica a ideia para um qualquer programa eleitoral.

Um fantasma muito real, pago com o nosso graveto

A fundação fantasma que o Paulo Rangel referiu ontem, tem algo estranho: foi instituída pela Vodafone, Sonaecom Portugal e TMN, mas é o estado que escolhe todos os administradores, gere a fundação, disponibiliza instalações e atribui dinheiro. O que não bate certo aqui?

Poder de atracção irresistível

O nosso primeiro parece um íman humano ambulante, que só atrai corrupção. Agora é mais uma.

O que é o plano tecnológico?

«Não há hoje nenhuma freguesia que aceite ser excluída do acesso à banda larga e isto diz muito do nosso país»: segundo o nosso primeiro, foi a única coisa boa na noite da derrota nas eleições europeias. Resta saber se estão como esta localidade.

Mais um

Não sabem usar o preservativo

Se fossem aulas práticas de sexo, com a professora de Espinho, não haveria problema nenhum: representantes de cada ministério, escolhidos de forma a abrangerem todas as tendências e resolveriam o problema com sexo (ou, na outra versão, fazendo amor).

Quem deve dar aulas? Agora tenho dúvidas

E que tal os professores deixarem de dar aulas, passando os jornalistas a fazê-lo? Até poderiam acrescentar uma nova área de estudos: como ser pressionado e como fazer censura.

Bacorada que nós pagamos

Importa saber, pelo menos para as pessoas - pelo menos, porque o vírus da gripe também quer saber, para delinear uma nova estratégia de ataque. No Portugal em Directo, dia 19, 6.ª feira, em directo dos Hospitais Universitários de Coimbra.

Manter o rumo

O Grande Irmão está a ver-te

Não falta muito para inventarem um chip humano.

O dia mais longo do ano

Os Celtas calculavam os dias de ocaso em ocaso, pelo que, tradicionalmente, as celebrações do solstício começavam na noite anterior, a véspera.

É o dia mais longo do ano, em que a luz e vida são abundantes. O Deus do Sol chegou ao momento da sua grande força. O Rei Carvalho e o Rei Sagrado lutam nesta época. O Rei Carvalho é morto e o Rei Sagrado, rei do ano minguante, começa a reinar, ganhando em poder e força até ao próximo solstício.

São usados 9 tipos de madeiras para a fogueira, porque 9 é o número que simboliza a lua.

Chama-se Litha (a palavra não é bem conhecida, mas pode ser de origem saxónica). É conhecido por Alban Heflin pelos druidas.

Isto é uma espécie de tiro de trabuco

P.S.: inspirei-me na série Cartuchos do Filipe Nunes Vicente, no blogue Mar Salgado.

Cheira a carcanhol

Já perceberam o que o José Veiga quer? Narta, claro. O que haveria de ser? Ele nem queria ser presidente do clube ou da sade, queria ser director desportivo, para fazer contratações.

Ambrósio, prepare o carro, por favor

O major de Gondomar anda a ser "investigado". O problema chama-se Ambrósio, nome de motorista: se o descobrirem, resolvem o problema do dinheiro desaparecido. Deve ter usado um automóvel para levar o papel para o off shore.

De coração partido com tanta humilde

O nosso primeiro tornou-se na pessoa mais humilde da política portuguesa. Tanto que já não grita ou berra: arranjou um novo tom de voz, quase a sussurrar (como se tivesse a pedir em casamento a namorada). Estou de coração partido com esta versão 2.0 do antigo animal feroz, cheia de modéstia (mas não muita) - também disse que está satisfeito consigo próprio. Quase me levou às lágrimas.

Não foi ecológico, pá!

Se fosse o Bush a fazer isto diziam que o homem era um labrego (ou não viesse ele do Texas), que era um atentado contra o planeta e que estava a comprometer o futuro ecológico-ambiental e o seu equilíbrio (mesmo matando só uma mosca). Sendo o Obama, é só uma curiosidade noticiosa.

Ajuda do S. Pedro, precisa-se

Hoje é o dia de luta contra a desertificação e a seca. Em Portugal, só se combate o trabalho, criando "pontes", a partir de tudo e de nada. Quanto à falta da chuva, telefonem lá para cima e peçam ao S. Pedro para abrir as torneiras.

Já se esqueceram

Foi ontem apresentado um movimento de oposição a Luís Filipe Vieira. A dar apoio surgiu Manuel Damásio, um dos coveiros do Benfica: em 1994, era ele presidente, teve a brilhante ideia de fazer uma limpeza de balneário, com o Artur Jorge como treinador, dispensando uma equipa campeã.

Também lá andava o José Veiga, como se fosse o Messias do Benfica. Veiga fez grandes negócios enquanto esteve na sade do Benfica: mandou embora o João Pereira - mesmo que não jogasse nada, foi formado no clube - e contratou um tal de Marco Ferreira, emprestado pelo Porto ao Penafiel, por ex..

Ms parece que o pessoal está iludido com o Veiga, só porque foi campeão; mas o Benfica ganhou porque o Porto teve uma época desgraçada (foi mesmo incompetênca).

Não é que o Vieira seja muito melhor, mas merda por merda, deixem lá ficar este. O Veiga só se quer vingar do bimbo (só não percebi porquê) - vejam aquele negócio do Marco Ferreira.

Calinada e bacorada que nós pagamos

Beljais - foi assim que o Hélder Silva disse Belgais, hoje, à hora do almoço, na Rêtêpê1. Não consegui perceber se estava mal escrito ou foi uma deficiência da "vista".

Entrevista pessoal - na entrevista feita ao João Rendeiro, é assim que a jornalista classifica a conversa. A mim soa suspeito, mais ao estilo caras ou nova gente.

Uma nova Lesbos emerge

Parece que a Espanha se vai tornar no paraíso dos homossexuais e lésbicas. E aquilo é um pacote (nunca esta palavra foi tão bem empregue). Por este andar, o país vai acabar excomungado pelo papa, que não gosta de vanguardas nem modernices.

Reflexão sobre um pano verde

Estava a ver uma reportagem na têvê sobre o Reino Unido, em que surgiram imagens do interior do parlamento britânico. Comecei então a pinsar:

a cor verde da napa (parece) que forra os bancos também é linda de morrer; o parlamento britânico tem uns bancos corridos que mais parecem um avião dos pára-quedistas;

discursam todos em dois sítios, e não existem bancadas no local onde abancam.

Mas como é um país pobre, pouco desenvolvido e sem dinheiro para obras no parlamento, não substituem aquilo. E os senhores deputados não se queixam.

Em Portugal é que tivemos de fazer umas obras - baratinhas - porque os senhores que lá se sentam tinham calor a mais. Aproveitaram também para instalarem computadores individuais: neste caso esqueceram-se que os computadores deviam ser magalhães.

A democracia é uma chatice

Parece que a coisa no Irão não corre como muita gente queria. A democracia só é boa quando nos convém, isto é, quando os resultados são os que queremos. Se sucede o contrário, já não é bem uma democracia, é outra coisa qualquer.

Finalmente, vamos começar a piratear a sério!

Este sim é o meu partido! Podem prepara-se, porque em Portugal também já surgiu uma base para um partido.

Também gostaria de ter um para comer umas gambas e lagostas à borliú, que há muito tempo não passam no estreito

Bem entregues aos bichos (neste caso, caso de duas pernas)

Deve ser para existirem mais insectos e aranhas, que também têm direito à vida, aumentando as comichões. Em compensação, o problema são os políticos; onde é que eu já ouvi isto?

Sugando o sangue do inocente

Como é o dia do dador de sangue, fui cumprir a minha obrigação cívica e ia morrendo. Sou mesmo fraquinho, eu sei. Mas era melhor se a colheita de sangue fosse feita por uma vampira, misturada com um súcubo. Seria o paraíso.

Talvez tenhamos canibalismo no PS até às legislativas

Estes são os Rammstein, a música chama-se Mein Teil e é sobre um canibal alemão chamado Armin Meiwes.

O futuro afigura-se glorioso

Já somos uns porcinos pandémicos. Daqui a uns meses estamos transformados em verdadeiros cerdos cor-de-rosa a roncar.

Morrer a ter um orgasmo

Ser adepto do sado-masoquismo requer uns condimentos mais, para além da dor: acabou mal para ele e para ela. O Marquês de Sade deve estar agora bastante feliz.

Megalómano? Eu? Devem estar vesgos

Afinal, não existe só a campanha do PSD contra as obras públicas megalómanas. O presidente também está metido no assunto, mais do que se esperava ou pensava. Resta esperar para ver se Cavaco vai usar o veto.

Ideias de futuro para o pontapé na bola

Porque não põem o Carlos Azenha a treinar a selecção de futebol? O Bruno Carvalho podia ser presidente da federação e, já agora, podia levar o resto dos comentadores do "Domingo Desportivo", incluindo o apresentadeiro, para treinadores adjuntos e directores. Esta mesma ideia também serve para o Bruno Carvalho aproveitar na candidatura à presidência do Benfica. Eventualmente, podia mudar a sede do clube para a casa do Azenha.

Sempre somos campeões em alguma coisa

Qual é o problema? Significa que os portugueses arranjam forma de enganar o patrão, por não quererem aturá-lo.

Regresso ao negrume

Só falta o presidente do conselho dizer que existe uma campanha negra contra os grandes investimentos públicos. Além disso, refere que o querido líder, sozinho, não é suficiente para ganhar eleições: este é um tipo novo de campanha negra contra o PS. Mas também foi coisa que eu nunca compreendi - o porquê de toda a gente considerar que o nosso primeiro ganha as eleições todas a que concorre. Só porque ganhou ao Santana? Foi a única eleição que ele ganhou.

Tão pobrezito que eu sou

Este deve ser outro como o Manuel Damásio, quando era presidente do Benfica: declarava o ordenado mínimo, mas andava de Morcego (aquela marca da estrela de 3 pontas) e tinha uma vivendita no Estoril, com piscina.

Não se vão juntar à porta fechada para alterarem a lei?

Cavaco Silva vetou a nova lei do financiamento dos partidos. Agora, todos os partidos estão com o presidente no veto. Mas para fazerem a lei, juntaram-se numa sala - à porta fechada - e ninguém soube nada. E parece que fumaram qualquer coisa levada pelo BE, que lhes avariou a cabeça. Cheira muito a hipocrisia.

Rangel, esse grande maluco!

Então o homem ia ganhar as eleições e não disse nada a ninguém? Além disso, quem votou nele, votou num adepto de heavy metal. Agora é que o parlamento europeu vai ser um edifício pesado.

Embrulha que é molotof!

Segundo o cepo do Carlos Magno, a máquina trituradora ia ganhar as europeias a cagar. Viu-se: foi uma brilhante vitória de Vital Moreira. Acessoriamente, percebeu-se que o doutor de Coimbra não tem jeitinho nenhum para andar em campanha, e, principalmente, para ler os discursos escritos em português técnico.

Um novo homem se ergue

O que mais me assustou foi o Miguel Sousa Tavares. A deixar crescer as barbas, está a tornar-se um ecologista. Para compor mais o ramalhete, devia deixar crescer o cabelo e mudar de guarda-roupa.

Onde foi o funeral?

Ali para os lados do Hotel Altis, em Lisboa. Pelas grandes trombas que se viam, não engana.

Partido das sondagens foi o grande derrotado

O partido que mais perdeu foi o das sondagens - não acertaram no vencedor, nem nas percentagens do PS e do CDS.

A abstenção é o partido mais votado

O mais interessante deste partido é só concorrer nas eleições europeias e ganhar sempre.

Masturbem-se, mas com cuidado

Nem mesmo o Kung fu lhe valeu para se safar. Porque só mesmo em Os Simpsons é que se consegue matar a morte.

Uma salada sul-americana

Agora vem um Lulinha para o Benfica. Isto se a notícia estiver correcta, porque a do Álvaro Pereira afinal, não era bem aquilo. Mas não deixa de haver uma tendência gastronómico-ecologista: atum Ramires, uma Lulinha e uma Pereira.

Fantasmas que votam

Segundo esta notícia, falta um milhão de pessoas para as contas baterem certo. Devem ser mortos-vivos; por isso, convoquem-nos para votarem no domingo. Era uma forma de baixar a abstenção.

O meu dicionário favorito é o das palavras e expressões incomuns

Ontem, Vital Moreira atacou com mais uma das suas pérolas: usou a expressão trampolinice financeira. Deve ter como leitura predilecta o dicionário, principalmente de madrugada.

A roubalheira não foi do meu lado. Se fosse, não haveria roubalheira

Será que esta notícia faz parte da roubalheira referida pelo prof. dr. de Coimbra? A roubalheira não chegou a elementos do PS. Se tivesse chegado, não se passava nada.

Não é censura!

A Azai fechou uma sexshop baseada numa lei de 1976. Isto quer dizer que, depois do 25 de Abril, só houve abertura de espírito para levar Portugal para costumes mais liberais.

Ataque de espirros

Só? Não somos o país mais desenvolvido do mundo e só temos dois casos de gripe suína? Não estão enganados nas contas?

Nós, europeus

Os verdadeiros europeus são Minos, Radamento e Sarpédon, filhos de Europa e de Zeus. Na foto, vê-se Minos.