Engripados e outros doentes

Perguntai vós porque não há mensagens no blogue nos últimos dias. Porque fui apanhado pela gripe e acabei no hospital. O que havia de ser? Além de também ter sido agarrado pela histeria jornalística com a influenza, o que só fez aumentar mais o número de pessoas "influenziadas". Quando voltava para casa, fiquei engatado num engarrafamento ali para os lados de Belém, devido aos jornalistas que lá estavam para ouvir Cavaco Silva dizer o mesmo que no verão; só não foi tão hermético, juridicamente falando (isto hoje está a sair com um português refinado - mais uma).

Votos para o ano novo: fujam da gripe e também dos políticos, claro. São uma classe (palavra muito em voga) que parece ter peçonha.

Vamos lá efectuar uma experiência

O caso da Escola do Cerco foi mesmo uma brincadeira. Aquilo foi uma experiência para perceber as reacções da professora a uma situação violenta. Não era uma aula de psicologia? Vós não percebeis nada do assunto. Naquele caso, foi uma aula prática; andam sempre a dizer que o ensino em Portugal é muito teórico e quando surge alguém a fazer um esforço para existirem aulas práticas, todos criticam.

O ridículo há-de matar

A mensagem de Natal do nosso primeiro atingiu novos níveis de ridículo. Se este pagasse imposto, o défice há muito tinha desaparecido das preocupações do governo. Só falta Sócrates dizer que foi ele que inventou a roda.

Feliz Natal!

Dia de juntar a famelga e encher o bandulho. Cuidado com o colesterol, mas podem abusar dos doces: é só hoje, para alegrar e esquecer a crise.

Confusões? Ou nem por isso?

O novo museu dos coches está a ser preparado pelo ministério da economia. Afinal, o ministro da cultura não existe mesmo. Manuel Pinho também não existe como ministro da economia e passou para a cultura, que estava disponível desde que Pinto Ribeiro entrou para ministro. Agora só falta arranjar uma ocupação no governo para o ministro da cultura.

Celebrem o Yule!

O solstício de inverno também é conhecido como Yule, uma palavra do escandinavo antigo que significa roda. Esta festa celebra a passagem da escuridão para a luz, estando por isso relacionada com o sol. Stonehenge é o local mais famoso onde se celebram estas antigas festividades pagãs.

Prendas natalícias

Cavaco Silva - fato completo de palhaço (incluindo as pinturas), para se tornar menos rígido.

José Sócrates - colecção completa do Noddy, em livro e dvd, para ter mais ideias fantasiosas.

Manuela Ferreira Leite - uma buzina para marcar o início de alguma ironia para avisar os mais incautos ou distraídos, mas também serve para a fazer calar.

Teixeira dos Santos - colecção do Tio Patinhas, para aprender a arranjar dinheiro e não o gastar à parva.

Santana Lopes - um puzzle da cidade de Lisboa, para brincar à vontade e não fazer estragos reais.

Vieira da Silva - uma lâmpada de Aladino, só com um desejo incluído: diminuição do desemprego para 0%.

Augusto Santos Silva - lápis de cor azul, para ficar abastecido e fazer censura à vontade, sem medo que acabem os lápis.

Manuel Pinho - carrinhos para brincar no quarto e não pôr ninguém em perigo com a velocidade a mais.

Entusiasmante, meu!

A candidatura de Santana à câmara de Lisboa vai ser, de facto, entusiasmante, mas para os humoristas. Será o regresso do pagode. Já tinha saudades. E agora, juntar Santana a António Costa, que não fez nada de jeito, com o apoio do Sá Fernandes, a partir de janeiro vamos ter paródia em triplicado. A RTP já começou a atacar, ao dar a reacção de Costa, como se ele fosse um comentador político; Costa não tem mesmo mais nada de importante para fazer, a não ser comentar o anúncio de uma candidatura.

Chanatos

A nova moda em manifestações de repúdio é atirar sapatos contra quem não se gosta. Se pega em Portugal, o nosso primeiro e a ministra da burrice vão ser os alvos de uma nova modalidade desportiva - lançamento de sapato. Mas para não gastarem muito dinheiro, arranjem uma alpercata igual à da fotografia.

É pressionar, senhores!

O ministro da colecta de impostos quer pressionar os bancos para que o dinheiro chegue às empresas. Pressionar como? Teixeira dos Santos pode pedir ao ministro da RTP para fazer trabalho subterrâneo; ele deve ter experiência na matéria das pressões.

Desaparecimento

Este interregno sem mensagens sucedeu porque andei a comer carne de porco irlandesa e tive um ligeiro problema de saúde. Tinha uma arca frigorífica em casa cheia de carne de suíno e depois não me pude queixar; tive que aguentar.

O nosso primeiro-ministro é o maior!

Francisco Van Zeller disse que o nosso primeiro lhe garantiu que Portugal não entrava em recessão até ao fim de dezembro: porque Sócrates é que manda e se não fizerem o que ele quer começa aos gritos; deve ter telefonado lá para cima, a gritar que Portugal não entra em recessão. O nosso primeiro-ministro gosta muito de nós - por isso não quer a recessão até ao fim deste ano.

Falta de condições mentais de pensamento

O ministro Luís Amado anunciou que o governo português está disponível para "ajudar" os EUA a resolverem o problema de Guantanamo. Como? Recebendo detidos daquela prisão. Parece-me que vão ficar pior em Portugal: as nossas prisões ainda usam o balde para o pessoal cagar e mijar, num país europeu "civilizado", no século XXI. Em relação a Guantanamo, não melhora muito.

Guardar o lixo em casa? Talvez.

Com a greve dos trabalhadores do lixo da câmara de Lisboa, já tenho lixo até ao tecto, em casa. Disseram-nos para mantermos o lixo guardado, enquanto a greve não acaba. A continuar assim, vêm cá fazer uma inspecção sanitária, devido ao mau cheiro.

Concerto dos Gogol Bordello

Gogol Bordello actuam no dia 10, 4.ª feira no Campo Pequeno.

Baldas dos deputados

Os deputados do PSD baldaram-se ao parlamento, na 6.ª feira. E depois? Os deputados faltaram porque são funcionários públicos e estes têm sempre tolerância de ponto antes do fim-de-semana prolongado. Além disso, seguiram o conselho da polícia: sair cedo para efectur a viagem com menos trânsito e mais segurança.

Como fazer baixar o desemprego

Lembrei de uma ideia brilhante para o governo diminuir o desemprego: dar apoio à criação de galinhas para produção de ovos. Incentiva-se os alunos do ensino básico a amandarem ovos à ministra da burrice e será necessário aumentar a produção dos ovos. Em consequência, é preciso mais trabalhadores na área da avicultura e ainda será necessário tornar o pais num galinheiro gigante. Admitamos que já não falta muito para isso suceder.

Conversa fiada

Ontem, no parlamento, houve debate sobre os contentores em Alcântara. O deputado Ricardo Rodrigues do PS, disse a solução encontrada «é a que melhor serve o interesse público». Gosto desta justificação: penso que o deputado se enganou e queria dizer que serve o interesse privado de uma empresa. Afirmou ainda que «é mais eficaz e menos dispendiosa para o erário público». Pois é, o graveto não lhe sai do bolso, somos todos nós que vamos pagar; daí o ser mais barato. É mais barato por não ter concurso público, mas para a empresa que "ganhou" o concurso.

Greve dos professores

Hoje há greve de professores, depois de tanta agitação nas últimas semanas, relcionada com a avaliação. Eu penso saber porque o governo quer tantos contentores em Alcântara. Estão vocês a perguntar-se qual a ligação entre as duas coisas. Resposta: os contentores serviriam para mandar os sindicalistas para muito longe, onde não incomodassem o ministério da burrice. Nos desenhos animados do Garfield, é o que o gato faz ao Odie: empacota o cão e mete-o no correio para o Abu Dhabi.

Liberais de primeira apanha!

O BPP já foi salvo pelos messias da CGD (entre outro bancos): nomearam o novo presidente após a demissão de João Rendeiro. Depois do BPN, os salvadores do sistema financeiro português andam a agir em força a salvarem os bancos portugueses. José Berardo é que tem razão - a única coisa que o estado tem de fazer é salvar as poupanças das pessoas e o resto é responsabilidade dos administradores, que se governaram mal devem ser responsabilizados.

Ou muito me engano ou vamos ficar com pessoas ligadas ao PS a controlar a banca portuguesa - para não serem todos do PSD. Daqui a 2 anos vamos ver como está isto; quando forem as legislativas no ano que vem, vão sair vários ministros do governo PS e irão trabalhar para algum lado.

É Inverno, pá!

Depois da tempestade, a bonança. Já estou de volta após passar o fim-de-semana atolado em meio centímetro de neve. Acontece. Se os jornalistas portugueses vivessem na Rússia, não sei o que sucederia nas notícias, nem consigo imaginar o seu grau de histerismo.